No more life

Signore ti prego, fai che questo momento in cui sento la mia principessa allontanarsi dal mio cuore senza un apparente motivo, non sia dovuto alla fine dell'amore che prova per me ma ad un momento passeggero...lo sò che hai cose molto più gravi ed importanti da seguire, ma se ti dovesse avanzare un pochino di tempo rendici ogni giorno più uniti, più innamorati...ne abbiamo tanto bisogno, o meglio, io ne ho tanto bisogno, la mia principessa non lo sò più, e non posso trattenere le lacrime in eterno...amen.

Non c'è pace senza te, non c'è gioia ne' un sorriso, non ne sono più capace, svuotato, e la vita è diventata una lenta agonia, un trascinarsi di giorni vuoti, con un nodo in gola che mi brucia dentro senza un attimo di tragua, facendo morire le lacrime in rigoli salati che si trascinano impietosi sulle guance. Non passa giorno senza una lacrima per te...

Ho sempre cercato di essere un compagno dolce, gentile, fedele ed affidabile, un amico ed un amante, sempre presente, in qualche modo, come potevo e secondo i mezzi disponibili nelle varie circostanze, e a volte ci sono riuscito, a volte no, ma per ogni mio errore ho sempre pagato, tanto, pagato col dolore più grande che potesse essermi inflitto, quello di vederti infelice, quello di vedere che avevo deluso te, la persona dei miei sogni, e mi si spezza ancora il cuore se penso ai miei errori, ma ho sempre creduto nella nostra voglia di stare insieme, ripetendomi che la vita è fatta di alti a bassi, ma che vale la pena stare con chi tiene a te, si prende cura di te, ti ama, ed ho cercato di esserci sempre, per te, soltanto, ma non ci sono stati solo momenti tristi, anche nei momenti più belli eravamo sempre tu ed io, e mi hai fatto tanto felice, appagato alla semplice vista del tuo entusiasmo, dal vederti con me col tuo sorriso, la tua gioia e la tua tenera espressione quando ti stringevi a me, e mi sentivo amato, felice, non volevo altro, non ho mai desiderato di più che realizzare un giorno il sogno di essere una famiglia, con te...sì, ho vissuto con te i momenti più belli della mia vita.

Ma ora di tutto questo non so più cosa resta...oltre le mie lacrime, ed un amore infinito che sento dentro e che mi spezza il cuore e la mente, ed anche ora mentre scrivo, solo in questa stanza, non riesco a smettere di piangere...io amo...te.

Scusa amore mio per l'errore che ho commesso, sono così dispiaciuto che vorrei morire...

Mi viene in mente una vecchia canzone, che però descrive perfettamente la mia anima in questi giorni, in cui mi hai detto che non mi vuoi più, che mi hai lasciato in un angolo dimenticato, a morire giorno dopo giorno, lentamente, senza poterti più dire ti amo, senza più poterti stringere forte a me.

Quando tu
metti in moto
come me
senza te
quando tu
spacchi il vetro
come me senza te
Quando stai
in agguato come me
senza te

Quando sei disperato
come me senza te
E quando torno a lei mi faccio quasi pena
e più che non ci sei e più che voglio te
voglio ancora le tue dita che graffiano la schiena
lei non è una via d'uscita e forse non ce n'è.
E quando sei disperato
come me senza te
quando sai di essere sbagliato
come me che muoio senza te
E me ne frego della libertà
stanotte vado e spacco la città
con questo ago disperato in me
...senza te
e allora annaffio il muro con il mio veleno
amore a muso duro accidenti a te
accidenti a questa vita che corre come un treno
no non c'è una via d'uscita lo so che non ce n'è
Quando sei disperato

come me senza te disperato.
Quando sei disperato
come me che muoio senza te.

Una via d'uscita ci sarebbe solo se, come in tutte queste cose, si fosse in due, uniti...bisogna essere in due a volerlo...ma tu non sei qui...e piango, un altro giorno ancora, un'altra notte ancora, facendo finta che tu sia partita ma che presto tornerai, perché questo dolore è così grande che non vivo, esisto e basta, trascinandomi senza voglia di vivere con un nodo in gola che soffoca ogni secondo delle mie giornate e che non mi abbandona mai.

Eppure, nel mio cuore, quel cuore che ti ho donato dal primo giorno che ti ho detto ti amo, non riesco a dimenticare i nostri momenti felici, a cancellare il tuo ricordo, per il semplice motivo che...ti amo...

Che dolore immenso, che sofferenza infinita, ieri sera...
Anche adesso, ripensandoci, mi scendono le lacrime...
Io non posso fare quello che vuoi, amore mio, non riesco a prendermi la responsabilità di dirti che un giorno ci sposeremo, come vorresti sentirti dire.
Noi, che fino ad ora "viviamo" al telefono e che stiamo insieme solo un fine settimana al mese, che non ci vediamo spesso neppure in cam e che dopo tutto ci amiamo davvero...perché siamo arrivati a questi discorsi?
Io non ti capisco più, io non posso promettere una cosa alla quale non so neppure se credo ancora...già, perché della bellezza e dell'emozione di sposarsi, in me è rimasta solo la delusione più profonda, e quel gesto ormai lo vedo solo come una costrizinoe da seguire, una legge fatta per comodità da chesa e stato  per sottomettere le persone, non per tutelarle, e sinceramente dopo la mia precedente esperienza in questo senso non credo più ne' in una ne' nell'altro, rappresentano solo un vecchio sistema che cerca di imporre con la forza quello che invece dovrebbe venire dal cuore...già, dal cuore. Per me amare significa molto di più che un pezzo di carta firmato con su scritto sposati, significa che la mia vita ti appartiene, che il centro del mio mondo sei tu, che mai e poi mai farei qualcosa che rischiasse di farti male, e saresti sempre nei miei sogni più dolci e nei pensieri più belli...
Sì, capisco che prima o poi si dovrebbe fare anche il passo che ora con insistenza vuoi farmi promettere, ma non posso davvero dirti ora quello che sarà tra qualche anno, rischierei di illuderti e non voglio.
Certo mi piacerebbe che fosse tutto facile come sembra a parole, le parole, che volano via come foglie in autunno e non sanno mai dove andranno a posarsi, ma i fatti sono ben diversi amore mio, e prima di pensare a sposarsi si dovrebbe pensare a vivere insieme un po' più a lungo che solo per un fine settimana al mese.
Tu ora non mi vuoi più perché ti ho risposto decisamente di no, per i motivi che ti ho spiegato, e credi che non mi piacerebbe avere una vita normale, come una coppia normale, ma...il mio passato lo conosci, è anche un po' qui, in tutti questi posts confusionari ma allo stesso tempo veri e cronologicamente coerenti, e tutto il dolore che c'era non è andato via, è stato messo solo da parte grazie a te, che sei il mio angelo dolce, ma che con quella tua insistenza hai risvegliato, ed ora mi sento sbagliato, impaurito, e soffro, così tanto che spesso devo uscire all'aria aperta solo per riuscire a respirare.
Non credo che per ora sia un discorso che porterà a qualcosa di concreto, e se davvero è così importante per te, forse per amore dovrei lasciarti andare, darti la possibilità di farti una vita normale ed un rapporto basato sulla luce del sole e non sulle bugie a tua madre, che mi ha sempre rattristato sin dall'inizio.
Forse per amor tuo, dovrei morire dentro...ma fa così male che ogni volta che ci provo rinuncio, e ti rovino la vita ed i sogni.
Io non sono degno di vivere al tuo fianco...piango...e muoio lentamente, dentro, nel silenzio che mi sotterra da quando mi hai detto che non mi vuoi...ma ti amo, e piango ancora...

Inutile negare che la vita non è completamente bella, ma per fortuna nemmeno completamente brutta...forse è proprio la nostra capacità di apprezzare le piccole cose, i gesti quotidiani, senza perderne di vista il valore, penso, che fa la la differenza tra una vita che sembra inutile ed una che vale la pena di vivere...certo è, che a volte è proprio difficile sorridere mentre il mondo ti crolla addosso!
Be', domani è un altro giorno...vediamo cosa fiorisce dalle macerie.
Buona serata blog