Dire no per amore uccide…

Che dolore immenso, che sofferenza infinita, ieri sera…
Anche adesso, ripensandoci, mi scendono le lacrime…
Io non posso fare quello che vuoi, amore mio, non riesco a prendermi la responsabilità di dirti che un giorno ci sposeremo, come vorresti sentirti dire.
Noi, che fino ad ora “viviamo” al telefono e che stiamo insieme solo un fine settimana al mese, che non ci vediamo spesso neppure in cam e che dopo tutto ci amiamo davvero…perché siamo arrivati a questi discorsi?
Io non ti capisco più, io non posso promettere una cosa alla quale non so neppure se credo ancora…già, perché della bellezza e dell’emozione di sposarsi, in me è rimasta solo la delusione più profonda, e quel gesto ormai lo vedo solo come una costrizinoe da seguire, una legge fatta per comodità da chesa e stato  per sottomettere le persone, non per tutelarle, e sinceramente dopo la mia precedente esperienza in questo senso non credo più ne’ in una ne’ nell’altro, rappresentano solo un vecchio sistema che cerca di imporre con la forza quello che invece dovrebbe venire dal cuore…già, dal cuore. Per me amare significa molto di più che un pezzo di carta firmato con su scritto sposati, significa che la mia vita ti appartiene, che il centro del mio mondo sei tu, che mai e poi mai farei qualcosa che rischiasse di farti male, e saresti sempre nei miei sogni più dolci e nei pensieri più belli…
Sì, capisco che prima o poi si dovrebbe fare anche il passo che ora con insistenza vuoi farmi promettere, ma non posso davvero dirti ora quello che sarà tra qualche anno, rischierei di illuderti e non voglio.
Certo mi piacerebbe che fosse tutto facile come sembra a parole, le parole, che volano via come foglie in autunno e non sanno mai dove andranno a posarsi, ma i fatti sono ben diversi amore mio, e prima di pensare a sposarsi si dovrebbe pensare a vivere insieme un po’ più a lungo che solo per un fine settimana al mese.
Tu ora non mi vuoi più perché ti ho risposto decisamente di no, per i motivi che ti ho spiegato, e credi che non mi piacerebbe avere una vita normale, come una coppia normale, ma…il mio passato lo conosci, è anche un po’ qui, in tutti questi posts confusionari ma allo stesso tempo veri e cronologicamente coerenti, e tutto il dolore che c’era non è andato via, è stato messo solo da parte grazie a te, che sei il mio angelo dolce, ma che con quella tua insistenza hai risvegliato, ed ora mi sento sbagliato, impaurito, e soffro, così tanto che spesso devo uscire all’aria aperta solo per riuscire a respirare.
Non credo che per ora sia un discorso che porterà a qualcosa di concreto, e se davvero è così importante per te, forse per amore dovrei lasciarti andare, darti la possibilità di farti una vita normale ed un rapporto basato sulla luce del sole e non sulle bugie a tua madre, che mi ha sempre rattristato sin dall’inizio.
Forse per amor tuo, dovrei morire dentro…ma fa così male che ogni volta che ci provo rinuncio, e ti rovino la vita ed i sogni.
Io non sono degno di vivere al tuo fianco…piango…e muoio lentamente, dentro, nel silenzio che mi sotterra da quando mi hai detto che non mi vuoi…ma ti amo, e piango ancora…