L’idea di perderti

Ci penso ogni tanto, a questa situazione che non si sblocca, a noi che siamo lontani, a te che inizi ad uscire la sera in compagnia, alle mie notti solitarie chiedendomi cosa stai facendo…ci penso principessa, ed ogni tanto penso a quando mi abbandonerai, come un libro usato, per andartene per la tua strada, senza pensarci troppo, con la tua razionalità. Muoio dentro, ogni volta che ci penso, e vorrei morire veramente, perchè è così grande il dolore che provo, che sarebbe meglio mettere fine subito a tutta questa sofferenza, che neppure te ne accorgeresti, sparirei e basta. Sorrido quando provi a rassicurarmi dicendomi che non succederà, ed intanto non provi neppure a darmi una mano, a venirmi incontro nel mio desiderio di risolvere i tuoi problemi uno alla volta. Quanto ci tieni a me principessa? Quanto sei disposta a lottare per superare insieme quegli ostacoli che a sentire te sembrano così grandi?…no amore mio, non sono grandi ostacoli ma poca voglia di stare con me. Lo so, detto così sembra crudele ed ingrato, dopo tutto quello che hai fatto per riuscire a farmi trascorrere quei giorni meravigliosi, ma ora che cosa può valere se per porre fine a tutto questo devo dimenticare anche quelli? Tu usi quella che chiami la razionalità per controllare quello che provi, io non riesco, se amo, amo con tutto me stesso e più di me stesso, come stò facendo con te in questi giorni, come farei in eterno se tu finalmente ti accorgessi della differenza tra la tua storia passata e quella che ti offro…forse è anche la paura del passato, ma temo che sia anche la non completa fiducia in quello che ti dico. No principessa, non parlo a caso, non l’ho mai fatto ne’ mai lo farò. Tutto quello che ti ho detto è sempre stato vero, dalla prima volta che mi è uscito quel “ti amo”, che neppure io m’aspettavo, fino a quando ti ho detto che averi lasciato la mia vita qui per trasferirmi accanto a te, sì, è tutto vero, terribilmente e lucidamente vero principessa, farei tutto questo e molto di più se tu mi permettessi di amarti. E’ l’idea di perderti che mi logora, che mi fa male ogni volta, e vorrei scappare, nascondermi dove il mio amore non ti possa sentire, dove la mia anima trovasse finalmente un attimo di sollievo, ma non esiste un posto così, ne’ esisterà mai. Sei troppo uguale a me perchè ogni mio pensiero, ogni mio gesto o respiro non mi ricordino qualche cosa di te. Non posso fuggire, e scelgo ogni volta di rimandare l’ineluttabile, accettare l’ennesima sofferenza sperando che tu possa vedere, raccogliere questo cuore che muore e rinasce e che muore di nuovo, aspettando il tuo. Si sono toccati, i nostri cuori, si sono sentiti, ed io il mio l’ho laciato lì ad aspettare il tuo, sicuro che fosse qualche cosa di bello, di grande e perfetto che stava nascendo, sono stato felice di lasciarlo lì, ed è ancora dove tu l’hai lasciato, quando hai pronunciato quelle parole che finivano con “amici”. No, non ho mai baciato un’amica ne’ mai lo farò. Non l’avrei mai fatto se tu mi avessi detto che non avevi intenzione di darmi una possibilità, sarebbe stato meglio. Odio me stesso ed il mio carattere, odio non saper nascondere i miei sentimenti per te, odio questa sensazione di amicizia che non riesco a scacciare e che ogni volta che siamo vicini si trasforma ancora una volta in amore, mi odio, vorrei che la mia vita finisse qui, ma non posso fare a meno di amarti principessa, perchè sento che è questo il mio destino, ed ovunque cercherò di fuggire esso mi seguirà, dammi una possibilità prinicipessa, una sola possibilità per dimostrarti realmente quanto ti amo e per ridare la pace a questo cuore agonizzante. Odio l’idea di perderti, ma odio ancora di più quella di non poterti amare.